記憶
夕方が似合う街だった
小さい商店街があるとそんな感じがする
踏切を渡って
ラインナップの変わらない商店街を端まで歩いて
この先はなにも無さそうだねえ
と言って引き返すのを何回もやった
そこから先に歩いて行ったことも何度もあったけどいつも
何も無さそうだ
と言っていたのがおかしかった
リサイクルショップだけはいつも欠かさずに見て帰った
料理を思いついている時はスーパーに寄ったし
思いついて無い時は居酒屋や
やたらと麺の太いパスタ屋なんかに行ったりした
新しい店は本当にたまにしかできなかったから線路沿いのスーパーの隣に蕎麦屋ができた時は興味津々で お互い見たことの無い餌を見つけた動物の様に看板やメニューの周りをぐるぐる回って結局その日は寄らずに帰った
アパートの隣には少し大きい公園があったけど普段そこまで行く事も無かった
料理を食べてダラダラとテレビを見て
明日も仕事だから帰ろうか、って時は必ず駅まで送ってくれた
改札を抜けて電車が着くギリギリまで見送りをしてくれる
別にそこまでしてくれなくても
バイバイで帰っても何かが変わるわけでは無いんだろう
でもしてくれるから
人の愛情の深さはこういうところに出るんじゃ無いか、と思ったりした
その暮らしはけして短くはなかったが
やはり終わってしまって
自分はその時決定的に人を繋ぎ止める何かを持っていない事を確認した
しっかりとは何があったかは聞かなかったが
男と同様に女もズルい事は知っている
記憶など意味の無いものかもしれないけど
その時の日常の温度や空気だけはまだ頭に残っていて
その強さで思い出の大切さを測ってしまう自分がいる
1〜2年前 あのアパートの隣の少し大きい公園に友達と立ち寄った事があった
感慨は思ったほどは無かったが
かまわないのだ
あの温度や空気は
今のものでは無い
子供達がサッカーをしていて
確かに昔見た風景だった
商店街が尽きるとこまで歩いて
あー、、この先は何も無いけどー
とりあえず歩くか
と言って
引き返す事なく僕達は夕方の街に消えた
おじさんたち、荒野へ
悲しいかな、もうおじさん
まぁ別によくよく考えるとそこまで悲しくもないけど
なんに介入してもおじさんには一種の気持ち悪さがついてまわる
おじさんの癖に何言ってんの
おじさんなのにまだそんな事やってんの
だっておじさんじゃん
おじさんだからって偉ぶらないでよ
もはや八方塞がりのおじさん達
おじさんはおじさんとつるんで居酒屋でクダ巻いて若者にクソが、って遠くから届かない程度に石を投げるか
若者にナメられながらヘラヘラと道化を演じるか
あぁ嫌だ、、どれも嫌だよう、、優しくしてよう、、
幸い自分には威厳というものがまるで無いので比較的フレンドリーに若者が接してくれるおかげでむしろ同世代が多かった昔よりも近年の方が楽しくやれている
おじさんのプライドという犬も食わねえ残飯はとっくにドブに捨てているので若者に頭をはたかれたぐらいでは怒らないし、趣味がキーホルダー集めなのを気持ち悪い、と言われようが
ガチガチにタメ口を聞かれようが
家で勝手に宴会を開かれて片付けずに帰られようが
いつだって心の中で不気味な笑みを浮かべる事で俺の中のおじさんのダークサイドはおじさんブラックホールに吸い込まれていく
そうやって現実に何とかぶら下がって生きてはいるけど
やはりおじさんは徐々に一人一人の荒野に旅立っている
今は絶賛自粛、休業の期間中である
バンドももちろんストップしてしまったし、生きる力が不足するのを感じた
俺は一人で今やれる事の全てをやろうと意気込んだ、しかし自分という人間のコンテンツ力の無さやいいねの少なさ、なにかを発信するたびに減るフォロワー、それによって下がるモチベーション、簡単に心は折れYouTubeに逃げ、めちゃくちゃな時間に寝て起きて、墜落している
若かったらもっと違っていたのか、いや、元々そんなもんだったじゃないか
おじさんというわかりやすい負のアイコンに全てをなすりつけて発信する事を辞めたらそれこそ私は何も無い人になってしまう
もう周りなどいいじゃないか
もはやとうに憧れるものも無くなった
一度砂漠に立ってみよう
めちゃめちゃ暇だ
結構暇に耐えれる部類の人間だが
これが100年続けばどうだろう
まだまだ色々やり足らなかったんじゃないか
走る燃料を残したまま走る必要がない場所へ
それはとても悲しい
自粛が開けてバンドが再開したら自然と衝動は戻ってくるだろう
自然と友達と居酒屋に行くだろう
自然とまた朝までゲームしたりするし
映画も見るだろう
とっくに気付いている
自分から連絡しなければ、たま〜にしか人から連絡なんてこない事
諦めても、諦めなくても、同じだという事
自分より孤独な人もいくらでもいる事
布団を被ってアホな動画にアテレコしてる
おもろ
全部無意味ならコレはおもろい
ギリギリまでアホな事してたい
嫌いな人間
自分という人間は本当に嫌いなタイプの人間が多く、事例を一個一個具体的に上げていってしまうと好きな感じの人間はいないんでは無いかというくらいに嫌いな人間のオンパレードで本当に悲しくなってしまう、しかも対人において好きな部分を積極的に見つけようとはあまりしない、さほど興味も持てない
むしろ嫌いな部分への攻撃性や憎悪が非常に高いのでいい部分を探すよりそっちが先に立ってしまうと言う言い方が正しいかもしれない
なんて書くと本当にただの嫌な奴じゃないか、みたいになってしまうけど、まだ自分が、そうです私がクソ人間です、と開き直れるほど世を捨ててもいないのが現状
だって悲しいじゃないか
頭の中ではどんなクソ野郎でもよっぽどじゃない限りはいい部分はどこかにある、なんて事はとっくにわかってはいるんだけど、嫌いだなあ、の部分が先行しているわけだから、嫌いな奴にいいとこがあってなんやねん、それがどーした、嫌いなもんは嫌いじゃ深爪して痛がれ馬鹿！
とか思ってしまう
この嫌い、という感情は困った事に理由が無い時がある
私は学生時代明確に理由が無いままにとてつもなく巨大な私への嫌がらせネットワークができてしまうほどに人に嫌われていた
その後も何となくムカつく、という理由でバイトをクビにされたり、喋っているだけでバイト初日に「刺すぞ」って言われたり
東京に来たばかりの頃にできた知り合いが花見に連れてきた知らない初対面の女に何となく顔がムカつく、酒が不味くなると言われて悔しくて帰り道に居酒屋の看板を破壊して帰ったり
誰かと仲良くなってもコミュニティが出来上がるとハブられるのが当たり前だったり
友達にも顔が太々しいだの、感情が感じられないと言われたり（これは違うか）
ライブハウスでも一回もライブ見てないおっさんにあいつらはクズと言われたり
上げたらキリが無いほどに明確な理由が無いままに嫌われ、さんざん傷ついてきた
でもその「なんとなく」は認めたくは無かったがわからんでも無い、とも思う
素直にそれを認めず後付けで嫌いな理由を探し出す奴よりずっと潔い
絶対初対面で、もしくはほんのちょっと知り合いの知り合い程度で苦手だわこいつ、って人はいる、今まで心の底からそんな人はいなかった、と言えるやつがいたらそれは何かの疾患だと思う
でも私は過去にそうして辛い思いをしてきたのでなるべく苦手だなあ、と思っても、まず口にしない事に努めようと思った
そんな苦手な人の事なんて知ろうとは思わないから当然どんな人か知らない、ただ、あぁ、、、うーん、、みたいな人をムカつくだの何だのと他人に流布する奴が一番クズである
そして自分の時間も無駄だ
そういった事に貴重な時間、居酒屋の一席、ラインの一行すらやりたくない
それでも昔は誰かが突っ込んできたらちょっとは嫌な奴について言及したかもしれないが、それもいらない火種を作るだけな事にも気付いたし、その火種は勝手によく知らない奴らによって大きな火にされる事も多々ある
ただでさえ何も言わなくてもヘラヘラしているだけでも勝手に罪をなすりつけられる世界だ
近づいてこない限りは絶対にこっちからアクションは起こさないでいい、現実はプロレスの世界では無いのだ
SNSならそっとミュートかブロックさえしておけば自分は心穏やかに暮らしていける
人間は悲しいかな、なんとなく、なんてゆう理由ですぐ人を嫌いになったりしてしまう生き物なのだ、それを否定して生きていくには都会は人が多すぎる
なんとなくムカつく、なんとなく体調が、機嫌が悪い、よく知らないけどみんなが悪く言ってる、そんな事で人は平気で離れるし、場は無くなっていく、もちろんちゃんと傷ついていい、憎しみにしなければいいと思う
次に活かせ
そのコミューンが腐ったら優しいやつだけを連れてそこから去ればいい、もし誰も来なくても大丈夫、自分次第で友達なんて恋人なんていつからでも作れる、できなくたって一人を楽しめ、ずっと一人は俺は嫌だけど、人によるさ
ちょっとの気まぐれで何もかも変わってしまうかもしれない世界で、たった一人でも自分を信じろ
普通の日記
●居酒屋に行けなくなって随分経つ、寂しいは寂しいけどいかにそれに金を落としていたのかがわかる、ライブ、居酒屋、その他諸々のエンタメや交際費が削られた結果ぜんぜん金を使わないで生活できる事に気付いてしまった、元々自炊人間なので飯もおつまみも器用にやれてしまう、酒も一人だとそんなにいらない、ハイパーエコ
●web飲みにどうも気乗りしない、やれば楽しいかも〜、とか思うけど、そもそも友達が友達を召喚するシステムなので、ぜんぜん知らない奴が転生してきた場合、喋る事も無いので急に無口になる事が予想されるし、無口になって部屋の壁とかを見ていたら気を使う奴が無理やり「どうしたんすかー？」みたいに聞いてこられた日には頼むから話しかけないでくれ、という顔をしてしまうし、その結果会ったことも無い知らない人に、なんかやな感じの人、という印象を与えたりしてしまいそうである
ましてやそういった会合にウェイ系という人たちが入ってきた場合、面識も無いのに「飲んでんすかー？神宮寺さぁ〜ん！」みたいな事を言われた日には、やかましいイカ野郎、貴様の様な頭パッパラパーのバグった騒音イカレ金タマは動物園の猿のオリの前でワンカップ呑んで「友達さいっこう〜！」って騒いで連行されろ、あと寺を付けるな馬鹿、って言ってしまいそうである
●いよいよこの事態を迎えて趣味や生活が無い人は本当にヤバい、ってなってきそうである、SNSに四六時中張り付いて片っ端から引用リプライしたり関係無い事までブチ切れたりする人、お前らには他にやる事ねえのかよ、もうなんかこえーよ
キッチン掃除するだけでも丸1日かかるぞ、映画を3本みたらクタクタだぞ、時間が無くて書けなかった曲が思う存分書けるのになんでツイッター開きっぱなしでエロサイト巡ってんだよ、馬鹿かよ、キッチンシンクくらい掃除しろ！半分くらい自分の事かよ、妄想で書いてるから勘弁してくれよ
人人人、人と繋がらなきゃ気が済まねえのか、自分を待て、気持ち悪い
●自分は夏好きなのでまだまだ絶好調は先の話だけど一般的には5月が最も最高な月なんじゃ無いかと思っている、寒かった冬が終わり、ギリギリ長袖くらいの身軽な格好で外に行けて気候は最高、連休もあるし、これから来る夏に向けてテンションも上がる
秋頃の9〜10月とかも気候は似た様なものだけどやはりこれから寒くなる、ってゆう寂しさ、テンションの低さが伺えて気持ち的にしんどい
最高であるはずの5月になんで家に閉じこもらなあかんねん、と思ってムカついたので近くのリサイクルショップ的なところに行ってゲームと服とホットサンドメーカーを購入してきた、天気が良かったので道中は酒を飲んだ、マスクすらしてなかった馬鹿な友達を常備していたアルコールジェルでビタビタにした。オススメは決してしないが注意しながらたまには息抜きした方がいい。
●普段からそこまで運動してなかったし家に篭っててもそんなに運動不足にならんでしょ〜、って思っていたがものの1週間で身体がバキバキになってしまったので毎日様々なストレッチを行なっている、YouTubeにストレッチと打てば無限にストレッチ動画が出てくるのだけど、何しろ無限なのでどれを選んでいいのかわからない
とりあえず短いやつがいいと思って選んだらおっさんが筋肉の講釈をひたすらして動画が終ったり、30秒でラクラクストレッチと書いてあるのに動画は20分あるとか、超簡単！とか気軽にお家で！とか書いてあるのに鉄棒が出てきたり、あまりにも無茶ばかり言うのでディスプレイごと爆砕してやろうかとも考えたけど千里の道も何とか、って聞いたこともあるのでコツコツ色んな動画を漁っています
●これだけライブもスタジオも入れないとどんどん自分は何者でも無いんだな、と実感する、元々何者でも無いただの音楽が趣味の人ではあるんだけど、やはり生活の何分の1ぐらいかを毎週捧げ、15年以上に渡って続けてきた事が出来なくなると気持ちが引き締まらない、しょうが無いのでガレバンを立ち上げて音楽を作る事にする、誰に聴かれなくてもいいけど何かを作る事そのものが人とのコミュニケーションだと思っているので自然とモチベーションは保てる、自粛が明けてもそのままのテンションで音楽に向かうぞ、
ただ、一切大きい声で歌えて無いのでめちゃめちゃ音痴になっていたらヤバイ、一人カラオケでも行ってくるか
それも愛
今って明らかに危機的な感じだと思うんだけど、あまり声高に何かを主張できないそれは結構昔からだけど最近は特にそういう想いが強い、私は楽観主義の小作人であり平凡を絵に描いた様な小人物である
べつに私が、わざわざ、SNSを使って、こう思っています、と声を上げたところで誰も聞いちゃあいないし、そんな事を気にして一喜一憂など例え時間が余りに余った今でさえしたくは無いのだ
1人静かに家で料理を作って、掃除をして、当たり前の営みを終わって、あまつさえ酒まで頂いて、やっと気持ちに空きができる
人に役割があるかはわからないが幸い拙いながら楽器ができるので弾き語ってみたり、カラオケしたり、ラップしたり、アホな動画を作ってみたりする
反応があればもちろん嬉しいがその気持ちの一方で結構どうでも良かったりもする
自分が何をするのが好きで、何をしたら向いていて、何をするのはやめたほうがいいのか、をひたすらに試している、一人遊びなのだ
悲しき中年の一人遊びである、下ネタでは無いが公開オナニーショーである、やっぱり下ネタだったわ
こんな時だから笑いや音楽を届けたい、みたいなのがあまり無い、今までやりたくてもやれなかった事を時間ができたからやってみる、するととても心にいい
何かに追われていると本質がわからなくなる事がある
昔月に6〜7本くらいライブしてた時はライブと曲作りに追われて果たしてこれは楽しいんだろうか、趣味なのに、、
とたまに思っていた、メンバーが抜けてほぼ休止に入って、復活して、メンバーは忙しくなってライブ自体は減り曲を書くペースも落ちたがやっと楽しさや無理にイケてる感じを出そうとしなくなって今はとても楽しい、まぁナウは何もできねえんだけど、、
今の状況がそれに似ているとは思わないが時間の余裕が心の余裕に繋がる事はほぼ間違い無いと思う
ガチで世界そのものがヤバい事になっているその中で
何故か俺はその真っ只中にできたエアポケットでくつろいでいる、マジで死ぬかもしれないし、路頭に迷うかもしれない
わかってはいるがどうなるかわかんないなら俺はせめて自分を全うしたい
何もしない日も最高だ、YouTube見て、寝て、食って、墜落を誰に咎められる事無く洗濯を明日に回して酒飲んでまた寝てしまう。ここまでダラダラと人は生きれるのだ！と布団で叫び股ぐらに布団を挟んで転がり、うーんうーんうーん、と唸り腰をカクカクさせる
でもやはり
コロナには死んでほしいし早くスタジオもライブもしたい
暗くなるのも当然だが
当たり前の生活に気付いたり
何が好きだったかを見つめる事はできる
何も無いと思ったら
何かしてみたらいいと思う
デス飯
時々食欲のバケモノが憑依する事がある
大量に何か食物を食べたい、とかそういう欲求では無く、瞬間的に腹が減り今すぐに何か食わないと大声で叫んだり倒れたりしてしまいそうになる衝動にかられるのだ
そういう瞬間というのはすぐにサッと食える惣菜パンなんかの類が一番いいんだが運良く惣菜パンをいつも買っている、というわけでも無い
とはいえ事は緊急を要しているので調理などしている時間は無い、カップ麺なんて待ってられないのである、またこの症状に限り味が濃ければ濃いほど、ジャンクでエクストリームであるほど良い、美味しいとかはぜんぜん今求めて無いのだ
時々運がいいと米だけは炊いてあった、みたいな時はある、米が炊いてあれば話は早いまずは椀に米をよそう、味が濃ければと言ったがじゃあ醤油ぶっかけて食えよ、ってなるがそれは流石に病気になってしまいそうだ、とはいえ余り考えている時間は無い、早くこの飯を効率的にジャンクな味付けで迅速に摂取しなければわたくしという人間はどうなってしまうかわからない、その寸前まできている
冷蔵庫をフルオープンしてまず目に入ったのはマヨネーズである、そしてバター、ここで俺は二択を迫られる、マヨネーズは確かに万能、何にでも合うと言えば合う、しかしバターの濃厚な脂感は捨てがたい、だがもう一品何か組み合わせたい、と考えた時応用が効きやすいのはバターでは無くやはり万能なマヨか、バターと醤油で頂くバターご飯と言うのも捨てがたいがせっかくなら冒険したい
単品の威力としてはバターに軍配が上がるが今回は複合技を加味してマヨネーズだ（ここまで10秒）
とりあえずマヨをご飯にぶっかける事を決定する、時間が刻一刻と迫っている
マヨネーズを右手で冷蔵庫に戻すアクションと同時に俺は高菜の漬物を左手に持ちラップを口で剥がす、そしてスプーンで大盛り一杯に取った高菜をマヨご飯にイン！すかさず一味のフタをあけ躊躇せず爆がけ！味が寂しくなる可能性を示唆してその上から麺つゆを放射！
そのまま台所に立ったままで即座に口に掻きこむ！俺の全身をデス飯が駆け巡る（全工程1分）
ただこれはご飯が炊いてあった、という幸運に巡り会えたことが大きい
そしてなぜこんな日記を書いているかと言えば先ほど俺の食欲モンスターが暴れ出しまたデス飯を食う事態に陥ったからである
とにかく俺のデス飯欲求は突如やってくる、それがたとえ睡眠中であろうとお構い無しだ、突然の空腹に襲われた俺は布団から飛び起き
ははは、誰か殺してくれ、
とうすら笑いを浮かべながらキッキンへ
残念ながら今回米は炊いていないが食パンが一枚だけ余っていた、よしとりあえずこいつを土台にしよう、と決定する事態は急を要するので焼いている時間は無い、ひとまず冷蔵庫を開けるが今回は運悪くのせる具が見当たらない、具なしの調味料だけで何とかする方法も考えたがそれはとても寂しい、俺はとっさに閃き部屋に音速で引き返しキャベツ太郎を発見した、昨日YouTube見ながらつまんでいた残りである、キッキンと部屋の行き来でかなりのタイムロスをしてしまったが具が見つかった事はデカイ、躊躇なくキャベツ太郎をパンに挟む、開けっ放してあった冷蔵庫から中濃ソースを取り出し躊躇無く噴射！更に追い討ちのマヨネーズ！そのまま口の中にイン！
今日も俺はこのモンスターの怒りを鎮めたのである（ここまで1分半）
更にひどいとき
つまり米やパンなどの圧倒的な主役、屋台骨が無い場合という時もある、この場合は最も過酷な闘いを強いられる
とにかく味が濃く、一撃で暴れる欲望を撃退できればいいのだ、ある時は目につく限りのものがネギしか無かった、何度も言っている通り時間が勝負である、調理の時間は無い、幸い我が家は調味料だけは豊富である、速攻で柚子胡椒の瓶を開けそのままネギを一本柚子胡椒瓶にぶっ刺し更に瓶にポン酢をブチまけかき混ぜ、一気に口に放り込む、バチバチにバチ決まった俺は快感に打ち震え膝から崩れ落ちた
その後もポン酢一気飲み、ハチミツチュッチュなどありとあらゆる手を使って俺は闘ってきた
何度も言うが味の美味しさは1ミリも追求していない、なんなら自分はちゃんと自炊する方である
だが自分の体内で暴れるデス飯を求めるモンスターがいる限りこの闘いは続くだろう
一度カレールーをそのままかじってみようか、と思ったが、流石に思いとどまった
なんか体に悪い気がしたから
やってられるか
不謹慎と思われるかも〜、と思いながら
こっそりギターを持って大塚行きの電車に乗る
無観客の配信ライブをする為だ、アイポッドかなんかにブルーハーブの未来世紀日本でも入れて聴いたら今の状況にピッタリくるんじゃないかな、なんて思いながらスマホを開く
全世界が突如現れた謎のウイルスのパンデミックにより外出にも死の危険が伴う事態になろうとはバイオハザードをやっていた頃の俺に想像できただろうか、アニメと都市伝説で少し毒された頭で考えるとこの自体は中国かアメリカが増えすぎた人工を削減する為に人為的に作ったサイバーテロなんじゃないか？と勘ぐったりもするがその真実を知る事は僕らは永久に無いだろう。
乗り換えの渋谷で肩を叩かれる、ついに来たか、と思った、ツイッターなどでギターを持ってるだけで蹴られたとかいちゃもんを付けられたというニュースを何度か目にしていた、こんな歳になってまで喧嘩なんかしたくない、バンドマンがヤンキー文化だったのは俺より前の世代の話なのだ、学生時代から俺はナード！しかしどうしてもやると言うなら俺は！ドラゴンだ！と覚悟を決めて振り向く
好青年風の若いあんちゃんが
「ピック、落としましたよ〜」
と一言、僕は渋谷が街も駅も大っ嫌いなんだけどむこう3日間くらいは好きになるかもしれないと思った
その後、駅構内で迷い、一種で渋谷への好感は消えた
どこも人が少ない、街がゆっくりと死んでいっているのは確かだが静かな街は安らぎすらある
夕方の街はまだ肌寒い
駅前の富士そばがひときわ寂しそうである
ライブハウスについてとりあえず一杯、アルコール消毒という名目
そういえばライブ自体1ヶ月以上ぶりだ
何人かから配信を見るよという連絡
観客がいないライブというのは不思議だ、今だってパンパンの中でやることは少ないけどどうしても昔の対バンとハコのスタッフしか客がいなかった頃のライブを思い出してしまう
今のバンドをやる前に組んでいたデタラメなハードコアバンドでの人生初ライブ、場所は当時勝手にバンドの登竜門、この街のハコに出れば売れる！というベースの間違った情報を信じてデモテープを持ち込んだ高円寺ショーボートだった
最初に出るバンドの人が楽屋で肩を落としていた
初ライブでライブハウスの楽屋の作法がわからない俺たちはとりあえず他のバンドの人とは仲良くした方がいい、という当時のベーシストの間違った情報のもと、なんかあったんすか！と話しかけた。前日にメンバーが全員抜けてしまったとの事、なんてこった、他人事ながらに気の毒だと思った、ギター一本でステージに登った彼はEmとCのコードだけでめちゃくちゃにギターをかき鳴らし、魂の咆哮を放った、カッコいいとか悪いとかはギターが歪みすぎてわからなかったがとりあえずベースの奴に聞いたらドラマーだったらしい、楽屋で爆笑した
散々なライブだったが死に物狂いだった
立川の汚いスタジオで週2回練習し、帰りに汚いラーメン屋で汚いラーメンを食べて作り上げた曲を誰もいないフロアに向かって叫んだ
配信のライブは久々過ぎて声があまり出てなかった様に思う、新曲もツメが甘かった、それでもあの頃の俺が見たらカッコイイバンドにはなってるはずだ
次のライブがいつになるかはわからない、とりあえず次回のライブは潰れた
仕事もどうなるかわからない状況に陥ってきてる、やってられるか、と全部投げ出したくなる
やるしかねえんだ、と言い聞かせて奮い立たせる
無観客だ、言うてるのに暇に耐えきれず見に来た友達に一杯奢らせて日高屋
中国人の店員のねーちゃんの態度はすこぶる悪かった
帰ったら深夜、何故か米を炊いた
今日も生きてる
